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Dienstag, 21. September 2010



  1. Baby - die Facts zur Woche 19

Die 19. Schwangerschaftswoche, das Baby ist also schon ganz gut entwickelt und übt treten und Popo-gegen-die-eine-Füsse-gegen-die-andere-Wand-drücken. Vorzugsweise ab vier Uhr morgens.

Größe und Gewicht kann ich nicht sagen, das ist bei der letzten Untersuchung total untergegangen, weil nachrangig. Leider, hat die Kleine seit der letzten Untersuchung Hoden. Meinem Beharren, dass das sicher nur große Schamlippen sind, hat die Ärztin nicht sonderlich viel Zustimmung entgegengebracht. Dabei würd ich so gern mal Puppen einkleiden, Nägel lackieren und Zöpfe flechten und mich gegen den fürchterlichen 'Hello Kitty'-Trend aussprechen. Das Kind muss wohl mindestens schwuler Friseur werden ;) Naja, sonst töte ich halt nochmals monatelang Dinosaurier mit wildgewordenen Rennautos und erwürge Stofftiere mit Gummischlangen, was solls.


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Muss ja kein Friseur werden. Ein schwuler Wedding Planner oder Designer wäre doch auch eine Alternative.

Kopf hoch, Frau Schlampi! :)

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das gaebe es uebrigens alles (naja, beim weddingplanner bin ich mir nicht ganz sicher) auch in nicht schwul.

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das sind ziemlich viele lichtblicke :)

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das wird ein zitterwolf

das werden die schwersten aller schwersten prüfungen werden

zieh dich ma warm an schlampi und ess was kräftiges du wirst es brauchen tun ich verordne erstma kraftsuppe von rindern wo über 1500 meter weiden (unter 1500 könnte es schon zu einer katastrophe kommen)

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Sollte das ein Zitterwolf werden, wäre die ohnehin schon durch das y-Chromosom vorbestimmte Katastrophe perfekt. Rinder über 1500 oder drunter Metern machen da das Kraut auch nimma fett. Aber hör bitte auf Frau Schlampi derart zu verängstigen!

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ja abba profilaktisch

sollte man bündner fleisch tiroler speck luftgetrocknet aus grossen höhen und lammkotelett von ökologischa herkunft schon zu sich nehmen

um noch schlimmeres zu verhüten

mit saure gurke is da nix drinne ich bin ja ganz bei schlampi abba sicha is doch sicha sonst is doch das bauch von schlampi in grössta aller gefahren am sein hinterher is da ein loch und da kuckt ne tatze durch

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Du hast es einfach nicht gerafft.

Die arme Frau Schlampi bekommt ein 3. y-Chromosom in ihren Haushalt.

Die braucht weder Bündnerfleisch noch Tiroler Speck. Die Ärmste braucht Valium und eine gute Freundin, die ihr beisteht. Sollte die Freundin männlich sein, ist das auch okay, aber nicht zitterwolfisch.

Btw: Ih werde bei nächstbester Gelegenheit natürlich die Anti-Kleineshorman-FB-Gruppe gründen, denn wer schuld ist an diesem Dilemma steht wenigstens fest.

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ein viertes. die katze ist ein kater.

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bei der fb gruppe trete ich bei!

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allerherzlichste Glückwünsche. sowas hat der Frauenarzt in der 17. Woche mit Beweisultraschallfoto bei mir auch behauptet. Also hatte ich so hübsche Namensideen wie Felix. bei einer späteren Untersuchung behauptete das Labor, x-chromosomen gefunden zu haben worauf ich auf einer verwechslung beharrte. jetzt ist das kind schon 5, gesund, munter, hat einen seltsamen namen (Felixine quasi)und würde steine vom balkon schmeißen wenn wir nicht im erdgeschoss wohnten. manche frauenärzte gehören auf fortbildung.

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allerherzlichste glückwünsche.

vier y-chromosomen sind hart, aber vielleicht kriegen sie ja anschliessend drillingsmädchen, dann gleicht sich das wieder aus.

ansonsten: hauptsache gesund.

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manchmal sind sie grausam, frau k.

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online for 8122 Days
last updated: 05.03.22, 09:19
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werte leserinnen und leser,
dieses weblog erlaubt eine aneinanderreihung von woertern in vielerlei varianten. sollten sie auf eine reihung stossen die den eindruck einer meinung erwecken koennte, irren sie sich falls sie dahinter eine solche vermuten.
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by liuea (05.03.22, 09:19)
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du könntest mal was posten,
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