Ich hätte Lust einen unreflektierten Inneren Monolog hier reinzuschreiben. Einfach tippen und auf die Welt loslassen. Vielleicht könnte ich ihn…

Ich hätte Lust einen unreflektierten Inneren Monolog hier reinzuschreiben. Einfach tippen und auf die Welt loslassen. Vielleicht könnte ich ihn mit 'Gewinnen und Verlieren' betiteln. Gefällt mir nicht. Ich hab ja schon alles verloren und alles gewonnen. Irgendwann war ich mal Statist in einem Leben mit ner Vierzig Stunden Woche. Saufen, lachen, heulen, vögeln, mich verkleiden und so tun als wäre Intellekt hohes Gut. Tja. Ein bisserl erinnert mich das an den Moment, als mir mit - was weiss ich - sieben oder acht Jahren klar geworden ist, dass ich nicht ewig Puppen spielen kann weil ich erwachsen werden muss. Ich hab geflennt, war untröstlich. Hab die Puppen gestreichelt und rausgeputzt. Aber irgendwie ist mir das Spielen nicht mehr so unbeschwert und leicht gefallen wie vor der Erkenntnis, dass ich meine Phantasieburg bald verlassen muss. Doch kaum war ich draussen, hat mich die Spannung der neuen Welt gepackt und jeder Kummer war vergessen. Vor fünf Jahren hat sich das wiederholt. Kind ist gekommen, alles andre gegangen. Keine vierzig Stunden Wochen, in denen ich von Pixelanhäufungen Herzrasen bekomme. Kein Gasgeben bis in die frühen Morgenstunden um am nächsten Tag erbärmlich gegen den Kreislauf zu verlieren. Nix mehr mit Shoppen ohne Ende und dem Luxus eines kleinen Kredits obendrauf. Das absolute Ende der Beherrschung von Smalltalk. Weil das absolute Ende von Freundschaften. Alle weg. Die Guten wie die Schlechten. Vielleicht, denk ich mir, kommt der Tag an dem ich sie zurückerobern kann. Ich putz mich raus und umgarne sie, womöglich erhören sie mich ja noch. Falls wir noch die selbe Sprache sprechen. Manchmal versuche ich aus der Ferne, einen kleinen Blick auf ihre Leben zu erhaschen. So anders als meins... Das Leben. Eine ganz schöne Sau, beizeiten. Zwei Freundinnen hat es auflaufen lassen. Hat eine Falle gestellt und ihnen zugeschaut wie sie reingetappt sind. Sie mussten. Das war der vorgegebene Weg. Ich sitze da wie die alte Schachtel mit dem Fernstecher und kuck von Weitem zu. Zu weit weg um Einspruch zu erheben. Zu weit weg von allem. Weil ich gewonnen habe. Was ganz Neues. Wusstet ihr, wie Wien am Vormittag ausschaut? Da gehört es den Kinderwägen. Wobei ich immer wieder erstaunt bin, wieviele Leute nicht arbeiten, wieviele man nebst unzähligen Pensionisten und Mamas (in den letzten Jahren sogar Papas. In meiner Krabbelgruppe sind gleich zwei Stück, das war vor fünf Jahren noch anders), schippelweise Studenten. Die mich daran erinnern was ich nicht mehr bin. Das freut mich immer diebisch. Diese schwere Last des Weltmännisch-Sein-Müssens, die die tragen, die ist schon lange abgefallen. Ich brauch nur noch ich zu sein. Meine Kinder haben mich erwachsen gemacht. Schade, dass ichs nicht ohne sie geworden bin. Dann hätt ich was auf der Kante und könnte ihnen und mir mehr bieten. Sie werden es mir nicht übel nehmen. Meine beiden Jungs. Der eine liegt grad quer über mein Bett und der zweite blockiert mit weit ausgestreckten Armen den oberen Teil. Ich hab gelernt wenig Platz in meinem Leben für mich zu brauchen. Weil es schön ist, ihnen möglichst viel davon zu lassen und zu beobachten was sie damit anstellen. Ich habe meine Grenzen kennen gelernt, die sind wesentlich näher als ich annahm. Ihr könnt euch gar nicht vorstellen wie erstklassig ich mittlerweile in die Luft gehen kann. Und wie mich meine Sprösslinge manchmal fast zum Platzen bringen vor Liebe. Ein Leben ohne sie kann ich mir nicht mehr vorstellen. Ab und zu versuche ich mich zu erinnern was ich früher mit meiner freien Zeit gemacht habe. Aber das ist schon zu fern. Und öde. Schrecklich, wenn ich immer noch das selbe tun würde. Ich habe Ideen was ich mit meiner kommenden Zeit mache. Und bin zufrieden.

wirklich sehr schöner text. du solltest mehr schreiben.
wenn du das nicht vielleicht eh tust.
sagen wir so: ich würde gerne mehr von dir lesen.

einiges davon wird wohl jede/r nachvollziehen können, der kinder hat.
ich persönlich auch den tusch ... und plötzlich "erwachsen".

1 kind wohnt schon nicht mehr daheim, das andere wird 15.
die zeit vergeht so schnell, brutal.

soviel sehnsucht ich öfter mal nach der früheren unbeschwertheit habe, so gerne ich einfach mal nur für 2 - 3 tage "so drauf" wäre.
insgesamt passt das alles schon so, wie es ist.

für mich stellt(e) sich die grösste falle, das jetzt zuwenig zu geniessen und zuviel an das zukünftige zu denken.
das stelle ich jetzt wieder ab.
hoffentlich.